再苦再难,也要把孩子带在身边
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麦麦毕业后考上了公务员,老公则是军人,分配在大西北当兵,很少能回来。
有了孩子后,麦麦下定决心再苦再累,也要自己带孩子”,婉拒了父母和公婆把孩子带回老家的提议。
一下班,麦麦就赶回家,给儿子读书、陪儿子玩耍、给儿子洗澡、陪儿子睡觉,全都亲力亲为。
为了亲戚能对儿子好一点,麦麦说她简直把亲戚当亲妈一样对待”。
每月给她发着工资,经常嘘寒问暖,时不时地还要给她发点小恩小惠,还答应了亲戚的很多无理要求。
比如,亲戚的老公每年都要借夫妻团聚为名,在麦麦家住上好一段时间。
盼星星盼月亮熬到了儿子大一点,麦麦辞掉了亲戚,把孩子送到了托班。
再大一大,孩子上了幼儿园,麦麦又请了个钟点工阿姨帮忙接孩子。
为了有更多的时间陪伴孩子,麦麦放弃了调整到升职潜力更大的部门的机会,也放弃了很多的自我时间。
麦麦生病的时候,儿子会亲手给她冲药、给她按摩,是个不折不扣的小暖男。
孩子的幼年时期十分关键,父母付出一份苦与累,收获的是成倍的温情与成就。
但它很可能会在未来的某个时刻跳出来狠狠咬你一口,就像是从脑后飞来的一只回旋镖。
2
夜夜哺乳的辛苦、孩子生病的焦心,以及育儿路上的各种含辛茹苦,丽丽全都省略了。
身边的人都羡慕丽丽的好福气,丽丽也乐得个逍遥自在,每天也就和孩子视频聊聊天,每年趁婆婆带孩子回来小住的时候和孩子玩一玩。
等到孩子上了小学,丽丽才把孩子接回来,觉得孩子大了懂事了,带起来一定不难。
孩子和她不亲,经常顶撞她,说轻了孩子不听,说重了孩子就吵着要去找奶奶。
孩子已养成了自己的生活习惯,和丽丽完全不一样,说又说不听,改又改不掉;
把孩子扔给老人,父母虽然轻松了几年,可是,却把困难都滚雪球似的留给了未来。
更让她糟心的是,想当初她同意婆婆把孩子带走,是因为设想自己会有大把时间去做自己想做的事情。
比如多读书充实自己,搞点副业多赚点钱,或许还可能在某个领域不断精进成为大咖
然而这么多年过去,她好几次无比落寞地对我说:
本以为不带娃能精进自己,可这些年过去,我也没做什么有意义的事儿,顶多是多做了几次美容,多逛了几次街,多看了几部剧
不!
3
心理学研究表明:
孩子1-3岁,是与父母建立爱、亲密与安全的极关键期,母亲的哺乳、拥抱、抚摸和亲吻无可替代。
孩子在切断脐带的那一刻起,由于离开了熟悉的环境,孩子的心理状态是极其恐惧的。
母亲对孩子细心敏感的照顾,无时无刻的拥抱、抚摸,可以让孩子感受到熟悉的环境和心跳,让孩子感到爱与安心。
孩子4-10岁,是父母在孩子心目中建立起权威、信用和值得依恋的关键期,而依恋就来自于陪伴,藏在你和孩子共同度过的每个瞬间里。
陪孩子一起读书、一起游泳、一起画画、一起旅行,孩子对你的亲密、依恋、信任就在不知不觉中建立起来了。
在孩子生命最初的这关键几年,得到父母正常的爱与陪伴的孩子,大多更有安全感,心智比较健康。
从小得到父母精心养育的孩子,也往往更容易与父母建立亲密关系,更顺畅地接纳父母对自己的教育。
如果孩子与父母不亲近,亲子关系不好,孩子表面服从,内心却朝相反的方向使劲,再好的教育也是事倍功半。
有位作家曾说:
父母是有有效期的,要在孩子最依赖的十年里用心教养,提供依靠。
一旦孩子长到了青春期,父母再怎么努力,也无法提供实质性的影响了。
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我不知道她什么时候背下的整本诗词,也不知道从什么时候开始她认识了那么多字。
我没有看到她第一颗乳牙落掉时忍着疼痛又欣喜不已的小样子,也没有机会听到她编的那些美妙的睡前故事
可惜的是,孩子就像一部无法重播的电视剧,每一集都有新剧情,错过了就永远错过了,给我留下了终生的遗憾。
就像作家池莉说的那样:
每一步都是惊喜,每一步都是第一个分享者,每一步都是属于我自己的宝贵财富;
当以后若干年里,当孩子长大成人离开你以后,当你进入耄耋之年,一个人还能吃多少,穿多少?